ACOSTUMBRARSE / DESACOSTUMBRARSE

He leído tantas cosas que ni me acuerdo. Me he apegado a tantos objetos que hasta he llegado a creer que son imprescindibles para mí.

Todos conocemos el cliché de que todo ser humano nace solo, no nace apegado a nada, ni a nadie mas que su propio latido y su propia respiración. Sin embargo, a medida que transcurre nuestra vida poco a poco nos vamos aferrando a cosas, nos acostumbramos a personas o situaciones de las que creamos un ambiente tan grande de dependencia que las hacemos columnas para sostener nuestro mundo,  nuestra existencia.

Es por ello que he llegado a la humilde conclusión de que la vida es solo eso… Un acto sublime de acostumbrarse y desacostumbrarse en la medida en que caminamos por el sendero que nos ha tocado vivir.

Pero… Uyy! A veces duele desacostumbrarse. Quizás porque el vínculo de comodidad que teníamos con ese algo, es demasiado fuerte como para asimilar su no existencia y su posible desvinculación de nuestro mundo.

Sí, la vida es solo eso, una carrera de recuerdos que en un momento dado fueron nuestros y que por alguna razon debimos dejar ir, dejar desvanecerse. 

To be continue...

ANTONIMO

No soy... Pero en algún momento fui

fui palabras, fui promesas... Dichas y no dichas;

en voz alta y en silencio.

No soy, pero en algún momento fui...





Soplo errante y cautivo de un pensamiento

Inestable y constante, resonante de mudez

Anegado de suspiros, frio, ardiente, distante…

No soy, pero en algún momento fui… Y volveré a ser!

REALMENTE CUMPLO LO QUE EXIJO...?

Es un tanto jocoso como con el pasar del tiempo nuestros pensamientos, sensaciones y percepciones de la vida van cambiando y transformándose  hasta volverte totalmente irreconocible cuando retrocedemos la página de nuestro libro.

El hecho es que no hace tanto, estaba meditando sobre aquellas cosas que les exijo a aquel ser humano que va a tener la dicha-desdicha de ser llamado "amig@". Me puse a meditar, si realmente yo cumplo en alguno que otro momento con dichas exigencias o condiciones y que hago para merecer tal investidura.

Antes de empezar, he de recalcar que no creo en el amor, no creo en la amistad, no creo en la entrega desinteresada, ya que, a mi entender, son simples sensaciones transitorias que se ponen de manifiesto en nuestros momentos de debilidad, de saltos al vacío, de euforia momentánea, que llegan a terminar en momentos de presión, de discordia, de intereses particulares, cuando no solemos hacer lo que se requiere o se espera de nosotros.

Para empezar, no soy perfecta, tiendo a errar mas a menudo de lo que debería y a exigir cosas que cumplo a medias y en el peor de los casos ni siquiera llego a cumplir. Exijo atención, pero... De cuando en vez, me desligo de todo cuanto me rodea y me sumerjo en el limbo de mi propia existencia. Suelo tener épocas en que el más mínimo contacto con el mundo me irrita y aunque no acostumbro a desahogar mis frustraciones, mi forma de proceder pasa a ser fruto de un impulso absurdo y consciente, del que mas adelante tendría que levantar cabeza y pedir disculpas.

Juzgo, critico, deploro aquellas cosas mundanas que por mas frecuentes que sean, mi cerebro inadaptado no logra asimilarlas. Entiendo que la vida es corta, pero... suelo deterner mis pensamientos para observar como el tiempo pasa, mientras les ruego a mis pies que se detengan para acelerar a los que estan a mi alrededor, a ellos, a ustedes, "mis amigos", mi familia.

Demando comunicación, manifestación de sentimientos; sin embargo, soy timida y reservada en excesos y no logro dejar esa manía de ocultar lo que llega a mi cabeza con chistes inoportunos o con cambios de tema.

Ya para terminar y volviendo a meditar, palabra imaginaria, carente de significado práctico, amig@ mi@... Realmente, cumplo con lo que te exijo?

EMPEZAR DE NUEVO...

El mundo me ha enseñado tanto
y es tan poco lo que he aprendido
que sigo cometiendo una y otra vez
 los mismos errores.
Sigo abriendo puertas
que en algun momento decidi clausurar,
sigo tragandome en silencio rabias y sentimientos
que de manifestarse, pueden tornar
la situacion mas incomoda de lo que ya está.

No entiendo porque todo resulta ser tan dificil
y el reloj que hace un momento no paraba
de gritar que el tiempo pasa,
de repende se ha vuelto cada vez mas lento,
mas lento y mas lento
como si tratase de probar
el grado de una paciencia que no tengo.

Me siento en la cama,
respiro los recuerdos que embargan tu ausencia.
Pero como si fuese una costumbre
vuelvo a repasar nuestra historia
con la única esperanza de encontrar la bala
 que infringió nuestro talón de aquiles.

He crecido, he madurado,
he vivido en carne propia la crueldad humana
y saboreado el trago amargo de la traición,
el engaño, la mentira, la hipocresía.
Siento como si todo esto me sumergiera
en un estado bipolar, de altas y bajas
donde mas que estar bien,
solo quisiera aunque sea un poco de neutralidad.

Y sí... Me siento menos humana, tanto que he echado
al traste mis creencias, mis tabúes, mis miedos
de empezar de nuevo otra historia desde cero.
Miedo de que el tiempo pase, miedo del futuro incierto
e indiferente que hace eco en mi cabeza.

... Simplemente tengo miedo de empezar de nuevo...

A TI MI DIOS!!

Mi Dios, aun en las tormentas, 

aun cuando sube la marea 

y aun cuando no veo mas que oscuridad en este tunel...

Gracias por todo cuanto me has dado.

Gracias, porque soy mas fuerte sin dejar de ser humana. 

Gracias, porque tu mismo te has dado la tarea 

de depurar a mis amigos y dejarme rodeada de los buenos.

Gracias, porque me permites caminar 

de cara al sol y con la frente en alto.... 

Gracias mi DIOS por tantas bendiciones inmerecidas!!

Mi Dios... Se tu mi guía y mi freno para que en los días que me toque vivir mi vida y mi aliento no sean utilizados para hacer daño o lastimar a mi prójimo, aún cuando lo merezca. Hazme instrumento de tus propósitos, para que pueda ser yo parte de tu verdad y de tu causa. Hazme vivir bajo la sombra de tu eterna misericordia.

PUNTO Y APARTE

La vida es un dime y direte.

Un estar y alejarse.

Un ir y venir... Un estar en ninguna parte.  

Es algo curioso como cambiamos a través del tiempo. 

mejoramos o empeoramos sentimientos, actitudes o pensamientos. 

dejamos de creer en cuentos infantiles 

y a asumir que nada es eterno

y por mas tiempo que pase 

un día cualquiera podemos despertar

sin saber nada de todo cuanto nos rodea.  

 Rompemos promesas, 

que fueron dichas con un toque de veracidad

y aunque en aquel entonces fueron asumidas como ciertas, 

creíbles y bañadas de siempres y jamases 

hoy por hoy solo son simples palabras dichas 

en un momento de euforia o de ira.  

Nos aislamos, 

Como si fuera la única oportunidad 

de escapar o de protegernos de una historia absurda 

Porque la muralla interna que nos cubre

podría ser demasiado frágil

para el torbellino de emociones que pudieren embargarnos. 

Nos amamos y odiamos, 

pero cuando el destino te tiene en jaque 

y con las carta sobre la mesa 

empiezas a creer en las supersticiones,

 revisar "casualidades " o hechos provocados. 

Por fin logras entender que... "No hay discurso mas largo que aquel que viene del silencio ni mayor travesía que encontrar las palabras adecuadas cuando sobran argumentos".

DEFINIENDO SENTIMIENTOS...

La vida suele ser tan extraña... Por mas tiempo que pase, nunca terminamos de conocer a las personas y aunque a veces nos seguemos al final... "Nadie defrauda a nadie, es uno mismo que se decepciona de las personas cuando estas no hacen o no actuan como uno espera de ellas"

La amistad es la unión de intereses comunes entre dos o mas personas que se rompe cuando entra en conflicto con los intereses individuales y particulares de una de ellas.

El amor... Pasa a ser aquel sentimiento efimero provocado por la curiosidad inicial hacia esa otra persona que se evapora en la misma medida en que se vuelven predecibles, conocidas, común... rutina.

Admito que en algun momento de mi vida, creí en el amor a primera vista, en las sensaciones sobrenaturales, los castillos de arena y los sentimientos sublimes.

Hoy en cambio, no creo en nada mas alla que lo que se refleja ante mis ojos...

ETCETERA....

Por más que lo pienso y trato, al final termino hablando de sentimientos, pensamientos, luchas y aunque realmente ese es el objetivo de este blog; me siento tan cansada de este conflicto emocional que llevo dentro.

Me siento como un zombie, es como si mis pies tuviesen un motor con arranque automático y mi mente una brújula con destino a ninguna parte. Quiero llorar, lo admito... Pero me faltan fuerzas y me sobran motivos.

Ese monologo que día tras día llevo en mi cabeza se ha vuelto cada vez mas insoportable con esos pleitos constantes, donde me he llegado a hartar de mi misma y de mi modo tan particular de ver las cosas y creerme inmutable. 

No dudaría que un dia de estos no muy lejano, se rompiese el cascaron que envuelve mi cordura; ni que esta crisis existencial del "cómo, por qué, cúando", sea el detonante que saque a relucir mi propia vulnerabilidad.

Foto tomada de: samhaskinsblog.com

PUNTO Y SEGUIDO...

Recientemente estaba pensando de cuantas locuras se viven cometiendo día a día. Es como si la sociedad misma fuese una especie de manicomio palpable y esa falta de cordura el ingrediente perfecto para llegar al éxito.

Si analizáramos la vida de Albert Einstein, Cristóbal Colón, Galileo Galilei, son solo pequeños ejemplos de personas que fueron estigmatizados por no seguir los paradigmas que le fueron impuestos.

No, ellos no se conformaron con un “no” por respuesta ni con un “no podrás” como realidad. Ellos vieron vas allá de los libros, de las costumbres e incluso de sus propios pensamientos.

Y me pregunto, que tal vamos hoy y que diferencia tenemos del ayer? Que nos limita?

Siempre he dicho que no hay muralla mas solida que nosotros mismos ni peor enemigo que nuestro propio temor al intentar algo de lo que no nos creemos capaz.

Conozco personas que viven quejándose de Dios, de la vida, del trabajo, del hogar, pero... Que hacen para mejorar su destino, o cambiar esas situaciones que les aqueja y hasta llega a quitarles el sueño.

Te diré la respuesta: NADA. Pareciera como si quedarse sentado y esperar a que las oportunidades aparezcan fuera la solución mas factible a todos sus males.

to be continue...

DIEZ MESES...NO TE PARECE INCREIBLE COMO PASA EL TIEMPO?

He estado pensando como cambia
la vida al pasar de los tiempos
he estado pensando tantas cosas,
que al final 10 meses no han sido
suficientes para superarte.

Diez meses, en los que
estar lejos de tu habitad,
ha sido el pasaje mas seguro
para reforzar los muros
que sostienen mi cordura.

Y lo admito... Carezco de la madurez suficiente
para asimilar tu partida
y aun mas, para entender el inoportuno final
de lo que alguna vez fue tu vida.

Tengo tantas cosas para contarte...
para empezar, todos estamos bien,
mama a cada instante te recuerda,
aunque a veces y aun cuando no lo diga
tiende a sentirse sola y yo...
tratando de aguantar el impulso de llamarte
y que el polvo que se me acumula en los ojos
no traten de delatarme.

Diez meses... No se te hace increíble como pasa el tiempo?
Creo haberte dicho que en el patio
siguen cayendo las mismas hojas,
nuestra casa sigue estando en el mismo lugar
y el eco que ha dejado tu ausencia poco a poco
se hace mas tolerable, a pesar de que no hemos cambiado
ni cambiaremos la forma de recordarte.

Ya te habrás dado cuenta de que
cualquier excusa es valida para mencionar tu nombre
o simplemente rememorizar tus bromas
Te extrañamos y a veces tengo la ligera sensación
de que nos extrañas, nos recuerdas.

Creo que por ahora me despido,
antes de que empiece a desvariar
y mi silencio vuelva a reprocharte.
La verdad es que aun cuando
se me hace increíble como pasa el tiempo
sigo pensándote cual si fuera el primer día... Abuelo!!


Foto tomada de la pagina: verdadesamargas.zonalibre.org

#SOLOPIENSO...

Últimamente me he puesto a meditar, sobre la cantidad de personas y situaciones incomodas que circulan diariamente en nuestras vidas.

Tropezamos, y cuando creemos que es solo un pequeño dolor en algún dedo, al final resulta ser solo el inicio de una obra teatral de suspenso donde te mareas, te desmoronas y quizás con un poco de suerte logras sostener  tu cabeza.

Y ahí esta Dios, el mejor de los amigos gritándole a tu subconsciente de que no todo es tan malo que no tenga solución, pero aun así no lo crees, no lo asimilas y te trancas, te encierras en ti misma como si fuese el único caparazón que pudiere protegerte de la crueldad del mundo exterior.

Y ahí están ellos, los amigos, los verdaderos,  los que te fallan de vez en cuando y te enseñan el arte de perdonar, de ser sincero, de amar defectos y valorar virtudes.

Luego siguen los demás, los transitorios, los que te apasionan, te hacen confiar, sentirte único e irremplazable que al final resulta ser mas que un simulacro de amistad donde si no abres los ojos a tiempo, te derriban, te noquean, te aplastan cual si fueras el peor de sus enemigos.

Y aquí estoy yo, observando desde afuera como si no fuese parte de esta película, decepcionándome en silencio y tragando parte de la rabia e indignación que poco a poco me consume, por no poder adaptarme al mundo en el que vivo, a sus vaivenes, a sus día a día, a su realidad.

Al final evoco la canción que tanto eco
hace en mi cabeza, me siento y ... 

....“solo le pido a Dios que lo injusto no me sea indiferente”.

UNO DE ESOS DIAS CUALQUIERA

Hay cosas en este mundo tan difíciles de explicar, tan insólitas.
Algunas degradantes, inmorales, esquizofrénicas o vánales;
Otras en cambio tan sublimes que resulta imposible
explicarlas con palabras, ni siquiera denotarlas.



Es algo así como cerrar los ojos y a través de tus otros sentidos
palpar el mundo, eso que de un modo u otro hemos llamado sociedad.
aprender que no todo es negro y que aun el color grisáceo
y el sabor agridulce tienen su toque de nostalgia...
Al final no todo es tan malo, que no pueda saborearse.


Y me veo sentada en el balcón de mi casa,
acariciando mis muebles de bambú
un poco incomodos por falta de cojines
y la mesa un poco áspera, clamándome a gritos
que no fue creada para encaramar mis pies.
quienes me susurran que sin querer alterar mi comodidad
bien preferirían estar en el suelo.


  A decir verdad siento que he sido malcriada
por Dios, por mis padres, mi familia,
y por aquellos, mis verdaderos amigos
que día a día inflan mi ego y me hacen sentir imprescindible,
inclusive para el mundo.


He de confesar que Dios me ha dado todo cuanto no he pedido,
y que sus múltiples bendiciones no han hecho mas
que hacerme sentir confiada, poderosa, invencible
porque "Todo lo puedo en él que me fortalece".


He de decir que no pierdo mi tiempo en enemistades, en odio o rencores
simplemente me limito a retirar mi amistad
a quien creo que no la ha valorado
y a apartar todo aquello que entienda que me hace daño.