miércoles, 14 de diciembre de 2011

Cada dia que pasa creo menos en las personas,
en el mundo, en eso que hemos llamado sociedad
que no es mas que un simulacro de unión
de intereses comunes donde si te descuidas
te aniquilan;
donde, solo mirandote al espejo
puedes encontrarte contigo misma
y con un poco de suerte, sentirte humana.

Pero... Cada día que pasa, mas creo en ti mi Dios, el Dios que nunca falla aun cuando no lo merezca.

viernes, 11 de noviembre de 2011

PREGUNTAS... PREGUNTAS... PREGUNTAS!!

Resulta un poco cómico las cosas que solemos pensar, al salir de casa un poco apresurado... Quizás cuando nos ha cogido el tiempo, vamos tarde hacia algún lugar o simplemente nuestro ritmo de vida suele ser acelerado.


Recuerdo haber pensado: Cerré bien la puerta? Dios! Se me quedo el celular? Habré dejado todo arreglado en casa? Qué se me habrá olvidado?... Todo esto sin mencionar el hecho de que me repito una y otra vez, que mañana haré las cosas con tiempo y con un poco de suerte, quizás algo de ejercicio.


Blah blah blah... Es entonces donde yo me pregunto: Cuantas cosas de nuestra vida diaria, simples o complicadas, hemos dejado para otro momento? Cuantas situaciones hemos prometido cambiar para llevar el día a día mas despacio? Uff! Supongo que muchísimas.


Entonces he ahí el detonante... Valdrá la pena llevar ese ritmo de vida tan acelerado?


To be continue....

jueves, 10 de noviembre de 2011

"-) DESVARIANDO "-(

He perdido la noción del tiempo,
 aunque poco importa si su ritmo constante
se ha vuelto mas rapido o simplemente mas lento
cuando viene a mi esa sensacion insoportable
de estar en ninguna parte... No entiendo.



Es una especie de estado bipolar,
donde no se si el cosquilleo en mi cuerpo
es una sensacion de mariposas en mi estomago
o se trata de esa absurda hambre
de saber que pasara mañana.



Solo que pensaba haberme dicho que
el tiempo y la vida siguen su curso
independientemente de que yo me detenga.
Recuerdo... Haber dejado mi mente en blanco
cuando los vaivenes del dia a dia
le han hecho estragos al libreto de la obra
 que me ha tocado vivir.



He de confezar que nada de lo que
 se me ha dado en la vida
me ha costado mas trabajo que mi dedicacion y aplomo
he de confezar que he notado en mi
cierto aire de inconformismo e ingratitud
y quizas un poco de dejadez en cuanto a valorar
que en el dia a dia puedo volver a empezar
y que a veces retroceder puede ser una forma
de llegar a tiempo.



A veces no se que pensar, que rumbo tomar,
o simplemente que sentir cuando observo
que todas las puertas se me han ido cerrando
para al final terminar dandome cuenta
que era yo misma quien tenia el pomo agarrado.

jueves, 8 de septiembre de 2011

RECUERDOS DE TU DESPEDIDA... PAPA


Te vi...
Reconozco que se me hizo dificil
Pero pude verte aunque ya no estabas.
Vi tu ataud, tus coronas de flores
y tu cuerpo inerte mientras
te pedia a gritos que regresaras.

Te toque...
Movi tu cuerpo y espere que despertaras
Quizas fue un sintoma de locura
Ver un pestañeo fugaz en tu rostro
Mientras aumentaba mi ira
Al ver que no respondias aunque te reprochara

Te observe...
Aun de lejos para ver si te levantabas
Creo que en alguno que otro momento todos te hablamos

y estuvimos a la espera de que nos escucharas.

Y lo cierto es que... mi mundo se hizo trizas con tu partida,
y aun no encuentro los retazos que perdi en tu despedida.

HOY



Hoy no quiero estar bien
Quiero sentarme y llorar amargadamente tu ausencia;

repasar todos y cada uno de los momentos de tu adios.

Hoy quiero pedirle a las estrellas que no salgan,

quiero pedirle a la luna que pare de brillar
y que ese sol que calienta mis entrañas
no se atreva a evaporar las lagrimas
que salen por tu inercia.

Cuan dificil es acostumbrarse a algo que aun,

al pasar de los dias, no se asimila, ni se quiere asimilar.

Hoy no quiero tener pensamientos en mi cabeza

que perturben mis multiples ganas de hacer nada...
Hoy no me interesa fingir estar bien!

MI GUION...


En algun que otro momento de nuestras existencia, hemos tenido que sumergirnos en un guion que la vida nos ha exigido y esconder asi nuestros verdaderos sentimientos.

Tratamos de no mostrarnos humanos y escondemos cualquier rastro de sensibilidad que pudiese brotar de nuestro ser.

Sube el telon... Empieza una actuacion absurda donde le demostramos a la sociedad que somos fuertes, que podemos aguantar su dia a dia y que ese signo de debilidad no es mas que un espejismo que se evapora en cada circunstancias.

Es un juego, una actuacion, un instinto animal que te obliga a la supervivencia o simplemente te aniquila... Es algo asi como ser prisioneros de nuestra propia historia, de nuestra propia mascara.

Baja el telon... Poco a poco me quito el maquillaje y me busco a traves del espejo esperando encontrarme aunque quizas no quede rastro de mi propia identidad. Repaso mentalmente el papel que acabo de interpretar para terminar dandome cuenta que aunque no me apasione la vida he sobrevivido un dia mas en este mundo un tanto triste, vacio, tosco y arañado.

jueves, 21 de julio de 2011

TIEMPOS....!!




Tiempo I (Camino a Verte)

Estoy de viaje al pueblo, nuestro pueblo.
Y mientras mas me acerco
mas grande se siente el nudo que llevo en mi garganta...
Te estoy pensando!

Te confiezo que mientras avanzo,
tengo varias pajitas haciendo estragos en mis ojos
y las lagrimas estan a punto de delatarme...
Realmente te extraño

Tiempo II (Estoy Aqui)

Ya estoy aqui,
No se si escuchas mi voz y mis gritos cargados de silencios
y de alguna que otra nota de reproche o resignacion
mientras toco el cemento que te esconde...
Me es dificil y me niego a acostumbrarme!

Observo tu lapida, leo tu nombre
pero de repente desvio la vista porque otra vez
siento como el nudo de la garganta
empieza a desatarse y podria desmoronarme.

Escondo mi rostro tras una mascara de frialdad al verte,
que de verdad no siento... Y te miro y no pienso...
Pero te siento mientras lloro en silencio tu ausencia.

Y la verdad papa, es que tu muerte
Ha roto las barreras de mi entendimiento
Ha quebrantado los muros que cubrian mi cordura
Y me ha llenado los pulmones de melancolia

cuando te siento.

Tiempo III (De nuevo aqui)

Desde mi viaje de regreso,
te he pensado tantas veces que ni me acuerdo...
Papa, estoy aqui, de nuevo.

Y siguiendo con las confesiones,
no puedo leer tu nombre en la lapida,
ni siquiera puedo explicarte con detalle
que siento en este mismo instante...
Te lloro en silencio.

Tiempo IV (Nos veremos pronto)

Ya ha llegado la hora de iniciar el viaje de regreso.

Todo en casa sigue igual,
en el patio siguen callendo  las mismas hojas,
el sol cada dia esta mas picante y bienvenido (tu vecino)
 pasa alguna que otra hora fingiendo saludarte.

Revise tu habitacion y he de decirte

 que tus cosas siguen intactas
 y la casa entera esta llena de tus recuerdos
que aun ahora siguen palpitantes en nuestros corazones...
Te extraño cual si fuera el primer dia que te fuiste.

No pretendo hacerte sentir culpable,

se que es la ley de la vida y ya necesitabas un descanso...
A veces creo que parecemos zombies
donde se nos es dificil evocarte,
es como si aun guardaramos la esperanza
de estar metidos en un mal sueño.

Posdata: Todos aqui te extrañamos
y te mandamos todos aquellos besos y abrazos,
que quizas, esperando otra oportunidad, olvidamos darte.

Foto sacada de: ecococos.blogspot.com

lunes, 11 de julio de 2011

"Mis Dulces Vacaciones"



Estoy de vacaciones y empiezo a sentir el dulce sabor de la vagancia, de la ociosidad, de pensar en irme y al finar quedarme; de pensar hacer y al final empantanarme. Es algo así como jugar a ser libre, a desentrañar mi tiempo.

Aunque para ser sincera aun no recuerdo que hice o que rumbo tome en mis últimas ociosidades. Recuerdo que al final todo se redujo a nada y que solo me limite a sacarme las muelas del juicio que quizás no tengo o perdí en ese momento.

A decir verdad tengo toda una maleta llena de quehaceres, de diligencias y de proyectos que con un poco de suerte quizás los lleve hasta la mitad... Quién sabe.

Me veo sentada frente al computador pensando en un curso que acabo de empezar y ya quiero terminar; saboreando el viaje de ida hacia mi pueblo y odiando el instante en que tenga que iniciar el camino de regreso.

Me encuentro pensando de nuevo en ti… Papá. En ir a visitarte y preguntarte en el silencio que tal estas? Qué tal te va? Si nos extrañas. En fin… Tengo tiempo de sobra que dedicarte… que pensarte.

Foto tomada de: sentimientosprohibidoss.blogspot.com

viernes, 3 de junio de 2011

Carta a Papa ( Primera Parte)


Miercoles 11 de Mayo:

Tengo la mente en blanco, no pienso!
Ahora mismo siento un gran vacio
y un enorme eco en mi mente...
Voy a verte!

Reconozco que aun no se si te vere
o solo me limitare a observarte.
No siento nada, no pienso.
Es como si todo a mi alrededor me fuese ajeno...
Me encierro!!

Te juro que no se si reprocharte o abrazarte
 a ver si asi me sientes donde quiera que estes
Ansio encontrarte en mi espera y ansio hablarte. 
Quizas hablar de cosas vanas, de cosas de ayer
o de aquella vaca a la que le has estampado mi nombre. 
Realmente no sabria que decirte... No siento.

Voy a verte,
pero esta vez no escuchare tu voz
maldiciendo unos pajaritos en la cabeza
que en verdad no tienes.

Movi tu ataud procurando despertarte,
te pellizque y por un momento senti
algun pestañeo invisible en tus ojos
anunciandome tu partida...
Pero aun no te creo, me resisto a creerte.

No siento nada, no pienso.
Es como si todo a mi alrededor me fuese ajeno...
Me encierro!!

Al final te vi...
Y Aunque me puse de cerquita para contemplarte..
Tu ya estabas muy lejos!!

Carta a Papa ( Segunda Parte)



Sabado 21 de Mayo:

Hoy no quiero escribir, solo pensarte y tratar de no recordar tus ausencias que a partir de ahora, se haran mas notorias.

Solo pretender grabar en mi memoria todos los momentos compartidos donde jugabamos a ser inmortales con las palabras y grabarlos en algun cassette antivirus... Si, hoy solo quiero inmortalizarte!

He de decirte papa, que en nuestra casa, tu casa, todo transcurre bien. En el patio siguen cayendo las mismas hojas que antes barrias; y la tierra, tu tierra, sigue agrietandose a causa de la sequia.

Mama esta bien, acostumbrandose de manera obligada a tu ausencia y mis tios, tus hijos, tratando de asimilar los ecos que dejaron tu presencia.

Y yo... Solo me limito a observar y a preguntarme si es verdad que ya estas bien, si ya nos olvidaste o si nos necesitas!

Para serte sincera, al regresar y a pesar de estar en la vispera de tu novenario, espere que me esperaras al frente de la casa aun sentado en la silla... O bien sentado frente al televisor, donde colocamos un enorme retrato que se asemeja al recuerdo que de ti tenemos en nuestra mente... Te extrañamos papa.

El cuadro, es de una foto donde sales sentado en un caballo, con tu chakabana como color blanca, en el bolsillo el estuche de tus lentes y tu rostro todo orgulloso... Te acuerdas de esa foto papa? Aquella que te tiraste en uno de tus paseos a Hato Mayor y que pegaste con chicle en las paredes de la casa.. Te acuerdas?

Confiezo que a veces, como en este instante, siento la urgente necesidad de desmoronarme, de quebrar las columnas de mi castillo y echarme al olvido. Pero... Me aguanto, aunque se me hace dificil hasta aguantarme. De momento quisiera que pasara el tiempo, de momento quisiera detenerlo en el instante mismo en que tu estabas.


Sabes papa... No pense que todo esto iba a doler tanto, aun no se si es dolor lo que siento o solo estoy anestesiada a causa de tu ausencia. Es tan dificil volver a casa y ya no verte. Me sente en tu mueble orando por ti, y aunque escuche el murmullo de la gente senti que no estaba en ninguna parte... Te sigo extrañando!

Creo que si nos vieras ahora mismo hubiese estado orgulloso de nosotros porque estamos haciendo nuestro mejor intento de estar de pie y honrarte... Nos aguantamos, pero se nos hace dificil cuando de repente escuchamos el murmullo de tu voz o el eco de tu risa. Te extrañamos!!

No nos atrevemos a mirarnos a los ojos. Sabemos que es la ley de la vida pero... Ay papa duele!!

sábado, 14 de mayo de 2011

"Que es la Muerte?"

Lo es todo, no es nada
es lo poco que vales;
lo poco que hablas.

Es ver que tus ojos
perdieron su brillo,
es sentir que tu vida
se hunde conmigo

Es vivir un infierno
que por dentro te espanta,
es sentir que tu vida
tan pronto de acaba.

Es trancarse en el baño
por cosas que pasan
es pensar que este mundo
sin ti no vale nada.

Es sufrir en silencio
sus vivencias pasadas
a raiz de tu partida
que de a poco me aplasta.

Es un espacio escondido
que no quiere, no ama
aquel que un dia
lo buscas, lo llamas.

Es la afliccion que se siente
cuando me acuerdo de ti
al pensar que de esta vida
te ha tocado partir.

Es el coraje encendido
tu partida fatal
esa que me hunde dia a dia
me debora mas y mas

Forma inversa de la vida
sinonimo de soledad
que me muestra cada dia
esta triste realidad.... Tu muerte, papa!

Esta, va dedicada a todas esas personas que en un momento dado, perdieron a un ser querido. Un ser que formaba parte de las columnas de tu castillo. Esta va para ustedes, y va por mi.

sábado, 7 de mayo de 2011

"Contrariedades"


Vivimos inmersos
en un mundo de espiritus y encuentros
de flores y espinas
de aguas y tierras.

Y... Ahí estas tu
triste, vacio y callado
tratando de ser independiente,
buscando tu espacio.

Y... Aquí estoy yo
recogiendo los residuos
de aquel amor que dejaste
y volviendo a envolver
los regalos que olvidaste

Y estamos y no estamos
sin tierras y aguas
sin encuentros y espiritus
sin flores y espinas.

Y lloro y lloramos
y aun sigue lloviendo
por el suelo mojado de mis mejillas
cuando la razon le insiste al corazon
que debo olvidarte.

viernes, 6 de mayo de 2011

A ti, "ESMAHUNER"


Bajo el lema "Estudiantes Marchando Hacia una Nueva Era" (ESMAHUNER)
fuimos conocido como la promocion del año 2002. Recuerdo que para el brochur de la graduacion me toco escribir el pensamiento. Recuerdo, con sabor a nostalgia, que inspirada en el libro "Y si faltara amor" deje que las puntas de mis dedos, reflejaran los pensamientos de mi alma.


Pensamientos, que me permito compartir con ustedes:


En este año como promocion, como grupo, como amigos
hemos aprendido que cada meta tiene su tiempo
que es tiempo de plantar nuestro propio jardin
pues de ahi en adelante
demostraremos lo que seremos en un mañana
donde cada minuto puede ser la diferencia.

Es momento de subir un peldaño mas en nuestras vidas
de que cada miembro de la promocion
pueda decir con certeza que nunca es tarde para rectificar
y que, de no ser asi, podamos aprender de nuestros propios errores.

Es momento de crear una diferencia entre la sociedad de hoy
de la sociedad que, con nuestras metas, crearemos en un mañana.
Una, donde se hagan refulgir los verdaderos valores
de cada uno de nosotros (Nuestras inquietudes).

Pues es tiempo de romper el cascaron
de nuestra propia existencia y ser nosotros mismos
para que así, muestros sueños dejen de ser metáforas
y puedan convertirse en la fuerza que nos impulse
a encontrar nuestro verdadero camino
puesto que entendemos que triunfar
no es mas que sentirnos autenticamente humanos.


NOSOTROS, LOS DE AHORA.

Los chicos, los de aquel entonces,
cuando no eramos mas que solo niños de cuerpo y mente.
Los de ahora, sin embargo, aunque somos grandes
aun evocamos aquellos actos infantiles que nos
caracterizaban y nos hacian sentir superior a la nada.

Los de ahora, los que pretendemos hacer del tiempo una experiencia
y hacer que nuestras vidas de una manera u otra
puedan conectarse y desarrollarse en la misma aula
aquella que en el año 2002 queriamos por todos los medios terminar.

Cuantas añoranzas, el cole, el martirio, el permiso
el final y comienzo de una nueva etapa de indepencia
y ahora el recuerdo, de querer retroceder el tiempo y la existencia.

Los de entonces,  los sin oficios, los de las bromas
los de la risa desmedida y travesuras sin sentido
los que entendian que amanecer en claro un dia cualquiera
no era mas que un acto de rebeldia y la seña palpable,
de que nos haciamos grandes.

Los de entonces, los de ahora, los del mañana,
los que sin importar el tiempo y la distancia
han constituido el cemento, el agua y los ladrillos de mi castillo.

Los evoco, los añoros, los hago mios
Los recuerdo y los vivo en un dia cualquiera
donde la lluvia y la brisa me dejan el sabor
y la sensacion de nostalgia.

Los de ahora,
cuanto hemos cambiado en apariencia.
Pero en nuestro interior,
aun con unos cuantos agujeros en el alma
y concreto en el corazon,
seguimos siendo los de antes,
los que veian la vida llena de nintendo, bicicletas y algodon.

Los equipos internos del aula compuesta por los chicos,
llamandose a sí mismos "el coro de los Muppets";
las batichicas, compuesto por chicas
maravillosas y sobresalientes;
y por ultimo mi equipo "La esquinita caliente"
supongo que eramos alguna especie de chicas inadaptadas
que aunque compartiamos con todo el mundo
deciamos no pertenecer a ningun lugar.

jueves, 5 de mayo de 2011

"Caparazón"


Me quito la mascara
y de repente empiezo a sentir
mi propia vulnerabilidad…
vuelvo a esconderme.

Quizas mostrar mi verdadero rostro
bien podria parecer un sintoma de locura
o bien podrian las espinas de un mundo
un tanto vacio, tosco y arañado lastimarme.

Pero... Que hacer? Que decir? Como mostrarme?
cuando los asotes de la vida diaria
añaden un block mas a mi propia identidad
y le han dado a mi rostro una apariencia de indiferencia.
donde mirarme al espejo es razon suficiente
para reconocerme y decirme a mi misma: Estas ahi!

domingo, 1 de mayo de 2011

A ti, Objeto Perdido!!

Despues de tanto tiempo buscarte,
te deseche,
como se desechan aquellas cosas
que sabes que no encontraras.

Cuando crei perderte,
te busque incansablemente aun por sitios inimaginables...
me quite el zapato
y empece a escarbar en mi memoria
aquellos rincones donde crei haberte visto.

Pero... un dia como cualquier otro, 
despues de haberte desechado,
despues de darme por vencida en la busqueda
y no esperarte... Te Encontre, pero era tarde!

sábado, 19 de febrero de 2011

"Depresión"



Por momentos,
siento que vivo en una lucha incesante
entre la soledad y el vacio
donde se me olvida quien soy o a donde voy.

Por momentos,
me miro al espejo y no me conosco
abro el baúl de mis recuerdos buscando hallarme
y aun así no me encuentro.
Lloro.

Por momentos,
siento que mis pensamientos
hacen estragos en mi estomago
y empiezo a evocar una euforia por la vida
que de verdad no siento.

Por momentos,
siento la enorme necesidad
de llenar mi ego
con ayudas disfrazadas de "donaciones"
como una manera de redimir la culpa
de tener una vida "completa", aunque con sus decepciones.

Por momentos,
cierro mis ojos y respiro
y trato de hacer una especie de meditacion interna
donde no existen pensamientos
ni emociones agradables o tristes
sino una mente sumergida en la total inercia.
Esta vez no lloro, aunque quisiera, no puedo.

Foto sacada de: yarley.wordpress.com




lunes, 14 de febrero de 2011

CUANDO ME VAYA....!!


(Me ire de Pronto, Como llegué)


Cuando me vaya,
Cuando al fin Dios decida mandarme
El pasaje de ida sin la vuelta.
Que pasara....?

Supongo que dirán que fui buena estudiante
Y aunque no fui tan brillante
lo querrán poner así.

Dirán que fui buena amiga
Y aunque a veces lo creía
con todo respeto digo...
No sé que opinaran de mi.

Dirán que nunca hice daño
Aunque quizás sin intención
Y a veces con reclamos
Deben de estar creyendo
Que hice mi mejor intento.

Y... Al final, sin importar lo que digan,
Trataré de irme con la sonrisa
Que utilice para encarar el mundo
Aquella, que aun en la desavenencia
Me sirvió para sostener las columnas de mi castillo
Sin desplomarme.

Me iré con la cálida brisa,
Con el sol que quema,
la tierra que se agrieta
Y con aquella luna que sirvió de llave
Para abrir el candado, de mi melancolía.

Me iré… Pero dejaré que mi cuerpo inerte
Represente la paz
Que habitará en mi alma
Me iré pero trataré de que tus ojos,
Me digan adiós, Sin perder la calma.

Me iré algún día,
Pero cuando eso suceda
No quiero lloros o lamentos
No quiero flores o reconocimientos
Solo quiero llevarme la satisfacción
De haber estado en tus pensamientos.

Cuando me vaya
No quiero sentir tus ojos
reprochandome el adios
No quiero sentirte en sollozos
evocando el "Hubiera"
o rechazando esta distancia.

No, no quiero eso.
No quiero contaminar tu paz
con mi inercia
No quiero que cambies tu dicha
por mi ausencia,
Cuando me vaya.


Postada: Esta entrada tuvo como eje de inspiración, la canción de Joan Manuel Serrat denominada como ella misma "Cuando me Vaya"
Foto extraida de: anabel-tiempodeluzysombra.blogspot.com

martes, 18 de enero de 2011

ACERCA DE MI.....!!


Desde siempre, he escrito sobre muchas personas, lugares, cosas o sentimientos... Quizas en algun momento he juzgado a una que otra de ellas. Hoy he decido escribir sobre mi y mostrarles las caracteristicas de mi mundo, que aunque a veces lejano, no es tan distante como para no compartirlo.

De entrada les digo que creo en DIOS. En esa fuerza y ese motor que cada dia que pasa nos ayuda e incentiva a ser mejores, a igualarnos a EL. Que aunque no tengamos una muestra palpable de sí mismo, podemos sentirlo en cada luz que visualizamos al final del tunel; en aquella puerta que se abre, cuando eso que llamamos mundo o sociedad, nos ha dado la espalda; en aquel respiro de alivo, de un dia sumamente agobiado; y en aquella esperanza, de que en la mañana todo puede ser diferente, mejor.

Creo en el amor incondicional, en la entrega mutua, en el amor que sabe esperar aunque nada resulte de la espera. Creo en los castillos de arenas y en que los dias soleados pueden provocar mariposas en el estomago o sabor a nostalgia; Y, aunque no he tropezado lo suficiente, reconozco que confiar en los demas no es mi fuerte, pero puedo intentarlo si de un modo u otro me demuestras que vale la pena el intento.

 
Creo que dar es mucho mejor que recibir, porque a medida que das lo haces con el alma y entregas una parte de ti. Creo que una sonrisa sincera es el unico regalo que no necesita envoltura pero se recibe con el mayor de los agrados.

Creo que soy sumamente exigente con ese regalo maravilloso que tendemos a llamar "amigo" porque entiendo que ellos son la columna de mi castillo y son ellos los que tendran la desventaja o ventaja de ver en mi, mis esperanzas, debilidades y lucha.

De mi personalidad, no sabría que decir... Segun un test, tengo el temperamento Colerico-Melancolico, aunque considero que hay algunas cosas que no coinciden. Te aconsejo que hagas un tour dentro de mi universo para que asi puedas formarte tus propias conclusiones. Pero te advierto, una vez dentro de mi mundo no podras salir porque por lo regular soy encantadora e irresistible con las personas que me demuestran amistad sincera y cariño puro.

Aunque bien podría añadir que soy indecisa, a veces no se lo que quiero o a donde quiero ir, pero una vez tomada la decision soy necia y mi tren no se detiene hasta lograr mi objetivo aunque eso signifique reconocer que me he equivocado de camino, lo cual bien puede sucederme muy a menudo.

Soy impulsiva y cuando me enojo creo en el poder ofensivo de las palabras y por eso por momentos me alejo, porque entiendo que cuando arrugo un papel, la plancha no basta para arreglarlo. Realmente tiendo a convertirme en Hulk, pero podria mejorar en la medida en que entienda que te lo merezcas.

Me encanta bromear y ver el lado jocoso de la vida y creo que no hay mejor travesura que la que nos hacemos nosotros mismos, porque nos damos la oportunidad de reconocer nuestros errores y defectos y aprender a vivir con ellos o buscar la manera de remediarlos.

De cuando en vez, me gusta sumergirme en mis pensamientos y encontrarme conmigo misma. Aunque esa persona que vea en mi interior no sea la misma que observe frente al espejo. A decir verdad, suelo pensar mucho y a veces tiendo a hacerme daño con mis pensamientos cuando trato de cambiar lo que ya esta hecho.

Para ser mas franca, tengo el estupido impulso de alejar a las personas que quiero y me quieren cuando mas necesito de ellas, quizas porque me considero lo suficientemente fuerte como para curar mis propias heridas... pero a decir verdad no lo soy; tiendo a desplomarme muy a menudo, aunque mi rostro, mis bromas y mi sonrisa indiquen lo contrario.

Mi trabajo, pasaria a formar parte de aquel hobbie en el que se me paga por hacer lo que me gusta. Amo la organizacion, pero odio sobremanera la irresponsabilidad en cualquier ambito de la vida en la que se aplique.

Posdata: Si puedes leer esto, ten por seguro que de algun modo u otro te aprecio y te he regalado la taquilla para entrar a mi mundo. Hacer que valga la pena, DEPENDE DE TI!!

lunes, 17 de enero de 2011

DEVUELTA A LA TRISTE SENSACION DE ANONIMATO.....


Me abrigo con mis brazos
Y aunque no te siento respirar
Hoy no quiero recordarte.

Supongo que esto es
Alguna que otra crisis existencialista
Que me incita al sadomasoquismo interno
Donde los látigos se convierten en pensamientos
Y tu recuerdo en la sangre que brota por mi cuerpo;
Para decirte adiós, sin “hasta luego”.

Del amor que me tenías
Renuncio, no lo quiero
Y si algún día decides volver para intentarlo
no insistas, te lo ruego.


Quizás mis palabras contengan
Alguna señal de ira, de rabia
Solo pretendo decirte que
Realmente no quiero volver
a la misma incertidumbre
de ser o no ser, de estar o no estar
Por ahora solo quiero regresar
A la triste sensación de anonimato,
Abrigarme con mi brazos
y en un suspiro
darte mi adios, sin "Hasta luego"
y aunque mi corazon grite "Te quiero".
Entiendeme, renuncio, ya no puedo.