COMENZAR DE NUEVO

Acabo de levantarme y la verdad me parece jocoso como este día gris y lluvioso  tiene un saborcito a felicidad un tanto indescriptible.

No se... Estoy empezando a sentir un cosquilleó en la panza y una especie de euforia que me obliga a creer en la magia, en la sobrenaturalidad con que el destino parece unirnos y me incita a aventurarme con una brújula dispuesta a marcar un destino incierto pero excitante.

Mis pies, aquellos que me pedían a gritos un descanso, se han calmado y esta sensación ha tranquilizado esta ansiedad de saber que pasara mañana mientras disfruto de este grato silencio en mi cabeza donde sólo pensarte me hacen saborear este instante de paz con Dios y conmigo misma.

Me siento completa, me siento enamorada.. De la vida, de estas percepciones hermosas y sublimes acerca de lo esotérico en nuestro ser. Pero a la vez, me siento realista y un poco renuente a entregarlo todo sin exigir lo mismo a cambio. 

Estoy comenzando de nuevo, tratando de exorcizar mis demonios para asumir una responsabilidad que aún cuando no la buscaba, apareció de la nada haciéndome arriesgar nuevamente mis sentidos y quizás un poco o la totalidad de mi cordura.

Y ya para finalizar, antes de empezar a desvariar... Ya no pertenezco a ninguna obra teatral... Ya la vida me ha eliminado el libreto, los parámetros, las reglas; y me esta enseñando a caminar (sin pretender dañarme o cambiarme) bajo la luz de mi propia esencia, mi autenticidad... Lo que me caracteriza. 

Tengo miedo, quizás terror, lo admito; pero he decido agarrar al toro por los cuernos en este nuevo proyecto de... comenzar de nuevo. 

UN DÍA DE LLUVIA... Y DE ENCUENTROS.

No se por qué los días de lluvia, me transmiten ese aire de seguridad, ese sabor a nostalgia. Es como si me embargara una sensación de compañía en soledad, ese terrible encuentro conmigo misma.

Suspiro, me siento frente al computador y dejo que mis dedos transmitan esas palabras que tanto eco hacen en mi mente, mientras que la lluvia golpea levemente el cristal de mi ventana... Sigo en compañía, conmigo misma.

Me levanto, observo por la ventana buscando una especie de inspiración  y solo encuentro un cielo oscuro, sin estrellas y una brisa tan fresca que te permite evocar aquellos momentos e instantes de debilidad y saltos al vació que pasan a convertirse en el verdadero encuentro contigo misma, con tu ser, con tus miedos, sueños y anhelos.

Reconozco que estoy viviendo una especie de trance y transformación donde día a día intento descubrirme a mi misma escudriñando mis deseos mas profundos y simples, pero solo encuentro rastros de inconstancias y dudas. Dudas y cuestionamientos de mi misma.

Creo que todos tenemos ese instinto animal que nos obliga a la supervivencia. Creo que al igual que todos, saco los dientes cuando me siento amenazada e insegura.

Y siguiendo con la suposición supongo que he aquí la causante de mi inconstancia, esa inseguridad, esa amenaza y esa duda que me arropa en esos instantes de debilidad cuando, al igual que algunos, pretendo ser yo misma sin dañarme... Sin romperme.

Alguien dijo alguna vez, que soy y somos como esa canción de David Guetta, Titanium, "... Soy a prueba de balas... (Version original: I´m Bulletproof)" Lo cierto es que soy humana, fluyen sangre por mis venas y mi corazón late a ritmo inconstante y acorde a las circunstancias fruto de mis decisiones o de las de los demás. O como diría un buen amigo, fruto de un cambio atmosférico y de una vibra negativa que en ocasiones consigue arroparnos.

Sigo siendo humana; lloro, sufro, me emociono en silencio porque no es parte de ese libreto circunstancial ni parte del papel que me toca interpretar en esta película llamada "Vida". Pero también soy fuerte, y he decidido ganar la guerra contra mi peor enemigo, quien no es mas que ese ser que observo al otro lado del espejo, tan parecido a mi y a la vez tan distinto.

Observo el cielo nuevamente... Y como si fuese por arte de magia, el cielo nublado, triste y oscuro esta empezando a adquirir un matiz diferente. Un matiz tan parecido a aquellos cielos que anuncian la llegada de un nuevo amanecer y con él, nuevas esperanzas, nueva vida... Nuevas cargas.

Empiezo a entender que mis momentos, mis instantes de debilidad y de saltos al vacío no son mas que ecos que reflejan mis pensamientos; un tanto fríos  distantes, sublimes, realistas, dolorosos, vulnerables y emotivos; pero tan apegado al mundo en el que vivo... Tan míos y quizás de todos.

COMPLEJIDAD

La vida es tan simple,
somos parte del mundo
y estamos y no estamos
y por momentos nos desligamos...
Es como si camináramos al vacío absoluto.

No te entiendo muerte
cuando de pronto llegas...
No te perdono vida
cuando de repente te vas.

Cómo puedes tu, alma de otro cuerpo extinguirte?
Cómo puedo yo, ser humano simple, entender que no estas?

Dime ley de vida, 
cómo puedo derogarte hasta el punto de detener tus efectos
sin que esa detención afecte la voluntad de Dios?

Mis ojos miran el cielo...Pero evocando el egoísmo,
no pienso en el desfallecimiento de los que ya se han ido, 
sino en la llegada de la muerte de los que aun están.

A USTEDES... ESCOGE 45

No estoy bien, 

Se han encontrado en mi cabeza

múltiples sentimientos y sensaciones.

Diría que ese sentir es algo mágico

porque a pesar de la diversidad de sentimientos

no me siento bipolar... No me siento ajena.

No estoy bien,

he pasado un fin de semana donde

mas que conocer una naturaleza

que en ocasiones me ha resultado indiferente,

mas que respirar el aire y sentir la brisa

he tenido un encuentro conmigo misma y aun sigo viva.

No estoy bien,

Esta vez no me voy a quejar de mi inadaptación

y del mundo en el que vivo. No mandare al traste

mis creencias, mi ideología, mi esencia...

Lo que me caracteriza y me hace distinta a ustedes

pero tan parecida.

No estoy bien,

Aunque en principio me hice la fuerte y aguante

con ese aire cínico e indiferente que me caracterizaba

pude sentir como mis murallas se desplomaban

dándole paso a la vulnerabilidad, al miedo, 

al deseo escondido de ser comprendida.

No estoy bien,

Estoy feliz, eufórica, satisfecha

generosa con Dios y conmigo misma,

dándome cuenta que soy una niña mimada

con una nueva mascara que presentar:

Yo misma, mi autenticidad, lo que me caracteriza

sin libretos preestablecidos ni sentimientos que ocultar.

Estoy eufórica,

Ya no siento ese estado bipolar 

y esa hambre de saber que pasara mañana

Ya no siento esos fantasmas que amenazaban 

con aniquilarme y devorarme si me muestro tal cual soy.

Estoy satisfecha,

Ha sido saciada mi hambre de pertenecer a una comunidad

ya mostrar mi verdadera identidad no es un síntoma de locura

sino una humilde decisión... Mi decisión.

Estoy agradecida,

De Dios, de ustedes y de ellos

porque en la lucha por encontrarlos, pude encontrarme

sola, temerosa, deprimida y noqueada;

sin embargo, esos fueron los sentires 

que permitieron derribar mis muros para pertenecerme y pertenecerles.

Estoy relajada,

El bullicio que habitaba en mi cabeza se ha silenciado,

y los pies que me pedían a gritos que parara

han encontrado la brújula y marcado el rumbo 

hacia un camino claro... Definido.

Estoy emocionada,

he encontrado un lugar al que pertenezco y me pertenecen...

Gracias, porque me dieron el privilegio de compartir circunstancias y sentimientos

MUY MÍOS, QUE FUERON MUY SUYOS... 

Y AL FINAL DE TODOS!!

DETUVISTE MI TIEMPO

Detuviste mi tiempo y con tu hablar
has aniquilado esta ansiedad de saber que pasará mañana
y has saciado mi hambre con tus sentidos.

Es, quizás,
una especie de transformación o compenetración
donde nuestras diferencias, mas que marcar fronteras,
constituyen los puentes que día a día nos acercan.

Confieso, que quizás por la falta de practica,
no estoy del todo segura del significado de esta sensación,
solo se que te has vuelto una necesidad constante
que poco a poco va contrarrestando mi libertad
sin dejar de ser libre, mía... Y tal vez un poco tuya

Detuviste mi tiempo,
y con tus abrazos, has despertado 
mis ansias de sentirme viva
olvidando incluso el tiempo, la hora y el reloj.

NECESITO UN ABRAZO

Necesito un abrazo
 efímero, fugaz y a distancia
pero lo suficientemente cerca 
para sentir tus latidos
no por amor, deseo 
o mariposas en el estomago
sino, para sentirte vivo, 
latente y afín a mis sentidos.

Necesito un abrazo 
a distancia, de manera tal, 
que pueda mantener mis barreras
aquellas, que aunque invisibles, 
sostienen mi cordura dejando entrever 
el caparazón que me envuelve 
pero escondiendo mi esencia 
de un mundo hostil y arañado.

Necesito un abrazo cargado de silencios,
Un abrazo, sencillo, simple y profundo
que aun sin palabras, griten lo que siento.

*METAMORFOSIS*

Miro atrás... Y empiezo a recoger los retazos de mis acciones, de mis dudas, de mi personalidad. Empieza, así, la metamorfosis interna, que intenta adaptarse al mundo en el que vivo, a sus vaivenes, a su sabor agridulce. 

Me pellizco, y aunque a veces no lo crea, soy humana, me siento humana justo en este instante de debilidad y confieso que he errado, he fallado, quizás mas a menudo de lo que debería y siempre con el animo de defender mis ideas, mis circunstancias; que aunque no muy adecuadas a la sociedad a la que va dirigida, son muy mías.... Pero aun así , estoy dispuesta a transformarlas, a adaptarlas.

Percibo la brisa, la inestabilidad que me brinda el no tener el control de todas las cosas. De no ser dueña pero si ser responsable de mis acciones que no son mas que el fruto de las piedras que he encontrado al caminar.

Observo, miro, analizo y espero... Que con un poco de suerte, mi nuevo "yo" pueda crear los parches que subsanen los daños causados y que me permita mirarme al espejo, y seguir viendo mi propia esencia, lo que me caracteriza. 

Continuara.... (Algún día,  cuando la duda y la metamorfosis interna sea el sentimiento que me caracterice justo en ese instante de debilidad, de saltos al vacío, de aferrarme a unas creencias inadaptadas, pero muy mías y quizás de todos).